朽朽's Spaces

    刚刚看完了甜蜜蜜，哭的一踏涂地。我好难受，好久好久没有这么哭过了。从一开始哭到最后，感慨太多了，可是什么都说不出来，心里很复杂。

    我想陈杨，想爸爸妈妈，想妹妹，想圆圆。脑袋里很乱，听着邓丽君的《甜蜜蜜》好象有更深的理解，一遍又一遍。什么也不想干，就这么静静的等着陈杨尽量早点回来。我困了，非常非常的困，可是我睡不着，熬的太久了就越睡不着。除非我看见杨子，只有搂着我才能睡的着。

    现在越来越感觉到其实有好多事情是很无奈的，这几年里我变了，而且很严重，我试图要努力去改掉，可是我发现我还是那么浮躁，世俗，暴躁。我讨厌自己这样，可是我不知道为什么一遇到事就发火，不管对方是谁？领导，父母，朋友还有他。我常常心底看不起世俗的人，可是我本来就是一俗人。想起来都觉的可笑，我想我是缺一个能安静下来的空间，或许是我不孤单。他越呵护我我越觉的我怎么这么差呢？这几年来我是挺顺的，相对一起混的朋友来说我比大家吃的苦少些，平时很少接触其他人，也许是这些原因，我承受困难的能力也越来越差。其实我感觉我是无欲无求的人，我对金钱，对事业没什么概念。就是因为我生活在这个环境中，总为一些其实不感兴趣的事情忙呼，为什么 ？为什么啊？为什么要这样？我经常想这个问题，我们为什么而活？这个问题也许是很俗，但是我至今还没想明白答案。

   我受不了约束，上班上的就特难受，不自觉的就想我该干什么呢？

   我说我不爱上班，杨子说谁爱上班？

   这就是无奈吗？

   伤感的女人。

   真不想这样了，我最近心里都很难受，我害怕我变了，真的很害怕。我怕我势利，冷漠，世俗。

   这几天我担心杨子的身体，熬的脸色都不好看了，可是我帮不上什么，着急。

   他是一个工作狂，死心踏地的想搞好一本杂志，可惜没有伯乐。昨天半夜回来，他坐在床边低沉的和我说：宝，我要没工作了。头一次发现他这么对着我眼圈发红，这么绝望。我心里其实很害怕他这样，他很要强，骨子里是个急噪的人，体质一天天下降。我真的不忍心看他这样熬下去，可是我能做的只是永远的支持他。我和他好的那天起，我就没奢望他能有什么本事，做什么大事，没有，一点点都没有。我只希望我们能平平淡淡的好好享受两个人在一起的日子，不管是白头偕老还是年轻折腰，活一天就好好珍惜一天。我只在乎他爱不爱我，亲不亲我，别的都扯蛋。他有没有钱，有没有本事不重要，我只希望他能开开心心，有个好身体，喜欢他的笑。这是我最大的幸福，我很知足了。

    样子，别太累了，别太拼了，注意身体啊！我永远永远是你的FANS，啦啦队。

    都多少年没这么哭过了，好久好久了。。。。。。真舒服！

    大家都要开心，老天是公平的，人的欲望是无止境的，奢望越多，人就会变，不能自拔。我们都要珍惜我们最在乎的。

    以前不怎么听过邓丽君的甜蜜蜜，看甜蜜蜜的时候，刚开始觉的挺土的，可是后来越来越觉的甜蜜蜜怎么这么好听。感性的人真是没办法！

    最近我是在猪生活中~

    很好，真的很享受，懒懒散散，像只只会上网的懒猫。

    我快忘记我曾经工作过，忘记我曾经也很勤劳，也很自信。

    天气很热，基本上不开空调，真切的感受着闷热的味道，脑子很简单，回来那几天我曾不自觉的在思考一些事情，现在简单的连想吃什么都懒的去想。

    每天就自己窝在屋里，偶尔会去冰箱里拿点饮料，水果，然后再回到电脑旁。裤衩背心是我的最爱了！多穿一件都觉的是累赘。

    杨子很辛苦，最近忙的都看不着他，每天疲惫的回到家还要工作，我们两个真是鲜明的对比。

    我失去了工作的兴致，我常和杨子说我不喜欢工作，他却很平和的说谁喜欢工作？他总是那么稳，我却那么的浮躁，多变。猪一样的生活，我想继续下去，尽管懒的去想些东西，但可以调节心态。

    晚上，他干活的时候，我没有电脑了，会画一些画，昨天政来还说我画的好勒，呵呵，他夸我我还真高兴呢。

    也许是圆圆的原因，本来就超喜欢小孩的我最近简直了，做梦都是梦到小孩。看到小朋友我的心情就很好，很开心。我的好朋友都有奥运宝宝了，真的很开心啊，我已经当干妈了，哈哈！我现在很想做个小学老师，天天和孩子在一起。

  

宝屁，生日快快乐乐。

 

么么~

 

早上醒来的瞬间听到宝在笑，还是那么阳光，连睡觉都笑的那么帅！

 

宝以前说他不做梦的，我想了想觉的宝不是不做梦，是忘了做的什么梦。

 

今天梦到的会是什么呢？只要开心就好！亲亲

 

每天都在看日历，每天都在念叨宝的生日，昨天有点激动，今天不知道该做什么。

 

宝，我爱你！生日快乐！

最近我想过健康的生活，调整正常的作息时间。

积极投入到工作和生活中。

别拦我！！

 

 

 

 

 

迷茫了好一阵子，现在仍然迷茫中，感叹时间过的真快，却没有什么成果，只是不停地随着太阳绕，地球绕，没有原因却又没有选择地不停奔赴。

 

昨天还在享受沉迷游戏的乐趣，今天却又底气不足的反省着，却又怎么也想不明白。迷茫的时候，生活、工作、感情都是机械的，找不到一点快感和兴趣。

 

非常讨厌这种时候的状态，感性的女人，容易高兴容易伤感，能让你的心情和整个人突然信心十足，又突然消极到死，之间没有过度，绝对的极端。

 

又半年了，时间快的真想骂人。我多么多么的想能停一停，等我思考思考一下下，我感觉我好象丢了很多东西：丢掉了对亲戚家人朋友的关心和问候、丢掉了安静冷静的思考问题、丢掉了耐心、丢掉了温柔、丢掉了智慧。。。。。。好多好多，我想不起来了。

 

昨天老公去通辽了，第一次把我自己放在家里。有点害怕，有点孤单，但是我不寂寞。因为我知道只要有电脑在，我就没有太多的时间去做别的事情。其实现在我已经厌倦了，已经烦躁这个样子了，但是我却还不舍的放手，贪玩的我已经耽误了很多事情。

 

还像小时候一样，明天下决心。

 

适当的时候安安静静的坐到撒满阳光的沙发上，懒洋洋的看看书，喝着白开水。一定时候要远离电脑了！！就这么点追求。。。。。

 

不想太难为自己，不想太强迫自己如何如何的努力奋斗，真真实实的我就可以了。

 

想老公了，昨天就一直在想他。晚上睡的很晚，我害怕自己不到特别困的时候睡不着，我已经不知道从什么时候不习惯自己睡觉了，记不起来了，好久好久了吧？

 

现在已经要12点了，还没到极限呢，我该干点什么呢？跑车跑的吐了，吃也吃不下了，喝也喝不下了。